merci ma lolo!

C'est dans des periodes de grandes recherches de soi que l'on reconnait la force de l'amitié...

Toi qui t'inquiètais qu'il me soit arrivé un accident, alors qu'il en était tout autre, tu me donnes le courage d'affronter mes actes, le courage de devenir un homme accompli, le courage...tout simplement!

Je me souviens de ce texto que tu m'avais adressé ce 14 février, où en effet, c'était la fête des amoureux, mais dans lequel tu me faisais une déclaration à faire palir plus d'un amoureux, mais c'était bien pour un ami que tu l'avais fait...tu m'appelais petit frère...les larmes me sont montées aux yeux et je n'ai pas pu me contenir, et j'ai pleuré...même la relecture me donne autant d'émotions...

Tu es une maman, une tante, une soeur, une amie...tant de qualificatifs pour une seule personne, mais tu connais la force de mes sentiments...

Je t'aime

je ne sais plus!!!

qu'est ce que je peux dire...
je ne suis pas fier et en même temps très heureux...
c'est fou, mais je ne pensais pas que ça serait si difficile...surtout que ça ne m'a jamais traversé la tête!!!
Je me pose des milliards de questions, et des milliards de réponses me viennent!

Tant de choses à dire mais tellement peu de force pour en parler...

Résultat:adieu trio!

Après avoir bien décuvé de cette soirée bien arrosée, je retrouve enfin ma grance copine de 400 coups...

Bonnes barres de rire, histoires de Q, emotions...voilà le petit lot de trips que j'ai retrouvé mardi soir...ma complicité est redevenue intacte comme elle avait été ce 6 janvier, quand tu es partie!
Mais malheureusement, ce n'est pas vraiment pour plaire à mon autre Elodie!

Le début de soirée avait pourtant bien commencé...la "guerre froide" comme je l'appelle, semblait "dégelée", mais c'était se tromper que de croire à un renouveau!

Pourquoi les gens ont-ils ce besoin de tout posséder pour eux, et ne rien vouloir partager, de vouloir L'exclusivité alors que la vie, c'est le partage, la communion des sentiments...
Je ne comprends pas... est-ce que je débarque d'une autre planète ou bien j'ai une vision complètement utopique?
Pourquoi n'est-il pas possible d'arrêter un peu de penser?
Et puis penser à soi, c'est bien, mais les autres, c'est tellement mieux...c'est les autres qui nous font avancer...tout seul, nous ne sommes pas grand chose...à 2, on est tellement plus fort alors arretons un peu de penser égoistement, ne serait-ce qu'une journée, et je suis sur que bien des maux de cette Terre se résoudraient!!!

Maintenant à l'échelle humaine, tout est aussi possible...
Quelqu'un ou quelque chose nous a doté d'une putain de conscience, et c'est ce qui nous différencie de l'animal, alors pourquoi ne pas faire enfin quelque chose de bien...

Au jour d'aujourd'hui, je sais que le petit trio complice qui partait en vacances ensemble, qui draguait les mecs ensemble, qui pleurait ensemble, qui se couchait à l'aube entre deux verres, une partie de tarrot, un petit repas, ou une boite de nuit, qui s'était trouver une super raison de vivre, appartient désormais au passé...
Alors oui j'ai vécu de supers moments, graver à jamais dans ma mémoire, mais pas à ce prix...
Putain, si j'avais cette machine à remonter le temps, je reviendrai en arrière...mais bon! Je vais rester dans le souvenir, et avancer de plus bel...de toute manière, la vie, c'est des rencontres et des "dérencontres", alors chaud devant!!!

grands départs en vacances et retour pour certains

Enfin, après 6 mois d'attente, ma meilleure amie me revient du Mexique...

Putain, qu'est ce que j'ai attendu ce jour, ce 12 juillet 2005...
Bon je l'ai vu fin mars, mais le manque que ça crée, c'est assez enorme...
On ne s'en rend pas compte, mais je me suis senti bien seul à des moments!
Ces moments où peu de personnes peut vous comprendre, vous aider, vous écouter, vous faire rire quand ça va mal...
J'en ai des moments où j'aurais voulu que tu sois là, mais je ne t'en voudrai jamais...tu as fais ce que tu voulais, et j'en suis le plus heureux

Il s'en ai passé du temps pendant que tu étais parti...
Notre Trio s'est complètement dessoudé, je m'en suis voulu, j'ai culpabilisé, et puis le temps a eu son effet, et aujourd'hui, je ne sais pas encore où ça nous menera...
J'ai trop envie de ces soirées où l'on était à 3, à se bidonner, à s'écouter, à pleurer sur notre sort...et où la jalousie n'avait pas lieu d'être!
Je peux oublier les crasses, les coups bas...
Mes deux Elo, je vous aime toutes les deux alors j'espère tant ce nouveau départ!!!

truc qui tue!

Ze retour!

En un mot : dégoûté!!!

Pas par mes vacances, qui furent au passage exceptionnelles, mais par ce dur parfum qui nous replonge dans la réalité parisienne!

Voyage

C'est enfin décidé, je pars en Croatie!

Au début, ça devait être la Turquie, puis la Tunisie, et l'on s'est finalement retranché vers la Croatie...
Tout c'est décidé aujourd'hui, cette aprem pour être précis, et je décole dans 1 jour et 4 heures...
Vivement!

Destination, SPLIT, grande ville cotière du sud du pays...
Les chambres donnent la plupart sur la mer ( je croise les doigts pour en avoir une, sinon je demande à changer! le chieur)!

http://promosejours.expedia.fr/Sejours/Index.asp?MODE=RECH&USR=3-GLZ4D2BK-0-DIV
C'est un aperçu de l'endroit où je vais enfin pouvoir me redorrer la pillule...c'est le deuxième, l'hôtel Zora!

Je vous raconterai à mon retour!
Bisous à tous, et surtout à ceux qui travaillent!

soirée au Bataclan!

Comment résumer la soirée en un mot?!
CHALEUR!

Il faut prendre le mot dans son premier sens...En effet, il fait horriblement chaud, et rien qu'en 10 minutes, on est trampé jusqu'à la moelle...et évidemment obligé de faire tomber le T-shirt.

En tout cas, c'est plutôt bon enfant...j'ai un peu retrouvé l'ambiance du Tango mais en un peu plus hot, sans que ce soit la boucherie!

C'est une bonne adresse, j'y retournerai!

Gay Pride

Ca y est, la marche des fiertés, c'est fini, mais la soirée n'a pas encore commencé...
Ce soir, c'est Bataclan, pour la soirée des follivores/crazyvores.
Ca faisait longtemps que j'avais envie d'y aller alors pour quoi ne pas profiter de ce moment un peu plus festif de l'année pour se faire cette soirée!

Le défilé, cette après-midi, s'est très bien déroulé...je crois que je n'ai jamais autant fait le fou de toute ma vie!
J'essayerai de mettre des photos en ligne pour vous montrer la chaleur de l'évènement!

Vivement ce soir!

Quelle journée!

Voilà, aujourd'hui c'est mon anniversaire, et j'ai profité à fond des derniers moments de tendresse avec mon homme, qui me délaisse trois semaines (qui vont me semblées bien longues) pour partir en vacances avec des amis!!!

Ca va faire maintenant deux semaines qu'on est ensemble et je me suis enfin décidé à officialiser notre relation...
Ca aura été un peu long mais je suis enfin sur que je veux être avec lui pour partager un petit peu de son temps, même si dernièrement, on était collé tous les 2 jours, et que j'ai partagé que des purs moments de tendresse...

Je vais maintenant attendre bien sagement son retour, et souhaiter que le temps passe très vite...
On dirait que je deviens un peu fleur-bleue!

Je vais donc passer mon anniversaire dans un petit resto avec ma colloc que j'adore du fond du coeur, et qui va me remonter le moral tant bien que mal...mais bon, je ne suis pas au bord de l'agonie, mais de le savoir déjà si loin de moi, il me manque déjà...

Jolie, vous avez dit Jolie!

coup de main

Quel bille je fait! je ne comprends pas comment on installe les colonnes dans la rubrique journal...
Y a pas quelqu'un qui peut m'aider!!!
S'il vous plaît!

un petit merci

Je voulais juste dire un petit merci aux personnes avec qui j'ai parlé ce soir et qui m'ont pas mal conseillé...
Ca aide vraiment vos petits commentaires!
Merci
Biz

L'art très délicat de la séduction

Est ce la fin de ma longue errance de célibat?
A vrai dire, je ne sais pas s'il est un peu trop tôt pour faire des plans sur la comète, mais je me laisserai bien tenté par une nouvelle romance...

Mais est-ce vraiment raisonnable?
Et puis, est-ce qu'en un jour, on peut déjà se faire une idée sur ce qu'on veut avec cette personne?
Tout n'est-il pas un peu précipité?

Je me suis déjà fait piéger dans trop de relations, à vouloir satisfaire mon homme, et en en oubliant des principes primordiaux, comme le besoin de souffler, de ne pas être constement collé, de voir ses potes sans avoir à rendre des comptes...et surtout faire face à la jalousie, et la possessivité.

Mais j'ai bien envie de refaire confiance à un mec, me sentir moi-même et avoir besoin de lui...
Pour une fois, je vais faire confiance au destin, et me laisser guider!
Un peu de spontanéité, ça ne fait pas de mal!!!

Histoire de piercing

Il y a maintenant de ça 7 ans que j'ai fait mon premier piercing, et c'est vrai que ça devient une vrai drogue...
Un premier appelle toujours un deuxième et ainsi de suite, sans réelle fin!
Je ne crois pas à l'idée de certaines personnes qui parlent d'une mutilation de son corps, je suis plus dans l'idée d'une recherche d'esthétisme, et de valorisation de son corps.
Avoir des piercings et tatouages, c'est un peu de l'exibitionnisme, même si certains sont cachés...on est heureux de les montrer, que ça soit à ces amis ou à de simples inconnus.

Pour les tattoo, c'est une autre paire de manche...je préfère prendre mon temps, ce qui en explique le peu qui parcourt mon corps. Il faut penser qu'il s'agit d'une modification corporelle irreversible (même si aujourd'hui, on sait qu'il existe des techniques pour les faire disparaître), alors c'est un choix qu'il faut bien mûrir au risque de tomber dans le cliché!
De plus, il ne faut pas tomber dans la Mode du moment avec les sempiternels "dauphins", "papillons", "coeurs"...j'en passe et j'en oublie.
Un tattoo marque une période, doit avoir une histoire, un sens caché...tant de facteurs qui le rendent désirable toute une vie!

Stage?!

Dans le cadre de mon boulot, j'ai été amené à effectuer un stage dans la structure de mon choix, et j'ai choisi l'association AIDES...
Et ben, c'est le dépaysement assuré!

J'avais déjà fait mes armes dans une association homo, et j'avais envie de réitérer, mais dans la lutte contre le SIDA.
C'est donc une association plus gay-friendly vers laquelle je voulais me tourner.
Et bien, je la qualifierai plus de "gay" que "friendly"...
En effet, tous les mecs qui y travaillent sont homos et la drague est ouverte!

Que l'on soit bénévole, salarié, on ne mâche pas ses mots, et on ne prend pas des gants pour dire qu'on est "PD", séropo...
Il n'y a pas de langue de bois, mais c'est tellement décontenancant que la personne qui se dit franche, prend un sacré coup sur la gueule et en perd son latin!

Je ne regrette nullement mon stage, mais il faut être vigilant à tout moment...chaque regard peut être sous-entendu, et je ne parle pas des sourires!
Ce qui a de bon, c'est qu'en à peine deux jours, j'ai déjà récolté un numéro de téléphone.

Mais la raison sociale de l'assoc me fait vite retourner à la réalité, et je relativise tous mes soucis quand je vois ces personnes malades qui ne sont pas, comme la plupart d'entre nous, à se plaindre de leur sort. C'est une vraie leçon de vie!

Qu'est ce que je veux...

Je ne suis pas amoureux, mais je me questionne sans arrêt sur les gens que je rencontre...

Est ce que je dois faire confiance un peu au destin, ou bien laissez tomber dès que ça me semble difficile?

Trop de questions...je sais, mais je ne peux y échaper!

Constitution or not constitution?

Je ne sais pas si c'est moi, mais je n'ai toujours pas compris à quoi pourrait servir la constitution...

On est aujourd'hui dimanche, jour du referundum, et je ne sais pas encore pour quoi voter?!

OUI ou NON??????????????????

Doutes...

Alors que je parlais, il y a de ça 2 jours, de célibat, voilà que je perd toute ma crédibilité et mon assurance...

J'ai fait la rencontre d'un garçon qui chamboule un peu mon petit train-train quotidien!
C'est vrai que c'est un peu précipité mais j'ai souvent tendance à m'emballer quand un mec me touche...
Je ne sais plus trop où j'en suis!

Notre rencontre devait aboutir sur un simple plan, mais tout ne s'est pas passé comme prévu!
Après avoir échangé nos photos, il m'a demandé mon adresse MSN et c'est là que les choses se sont compliquées...
On a commencé à faire un peu plus connaissance et ça pendant 2 heures. On a commencé à parler, à se libérer, à être moins terre à terre, à plaisanter...en gros, à sortir du schéma classique du Plan.

A ce moment là, je ne me suis pas encore trop emballé et on a convenu d'un RDV pour passer la soirée ensemble. On s'était prévu une soirée sympa avec matage de DVD puis arriverait ce qui arriverait.
Au fur et à mesure que l'heure fatidique arrivait, je commençais à monter en pression.
Puis l'heure est arrivé, et j'ai perdu tous mes moyens, et ma timidité a pris le dessus. Et là, pour faire face à ça, je commence à boire et à me décontracter, et à ne vouloir qu'une seule chose, qu'il me prenne dans ses bras!
Il n'a pas fallu trop de temps pour qu'il comprenne, et là, il me prend avec tendresse dans ses bras, en commençant à me faire quelques bisous dans le cou et moi je me laisse faire... et trouve ça tellement délicat!

Et c'est là que ça se précipite plus, on s'allonge et on commence à s'enlacer sans pensée cochonne...et là, on s'endort.
Je devais rentrer pour 1H mais m'étant assoupi, j'ai passé la nuit chez lui.
Se passant ce qu'il devait arrivé, j'ai été étonement surpris par la douceur de ses gestes, son souffle chaud sur ma nuque, ses câlins, ses airs rassurants, la profondeur de notre rapprochement...et c'est là que j'ai flanché, et je me suis donné entièrement à lui...
J'aurai voulu que ses moments ne se terminent jamais, que nos corps fusionnent pour ne faire qu'un.
On s'est endormi l'un contre l'autre, moi dans ses bras, sentant son coeur battre contre mon dos...On s'est embrassé
Puis le reveil s'est mis à sonner pour m'indiquer la dure réalité du travail qui m'attendait... Pourquoi le temps ne s'est pas allongé pour que j'en profite plus...

Je me suis préparé en quatrième vitesse dans la crainte du dernier mot qu'on allait échangé...
On a dissimulé ensemble le suçon qu'il m'avait fait, on s'est embrassé puis il m'a dit à bientôt... je suis reparti heureux par ces 2 mots que je craignais n'être qu'un salut!

Ce n'est pas un coup de foudre que j'ai eu, mais un sérieux doute de vouloir rester célibatant...
C'est vrai que maintenant, j'ai envie de mieux le connaître, qu'il me fasse partager ce qu'il aime ou pas... je sais, c'est précipité!
Cependant, je ne sais pas comment aborder ça avec lui, je lui ai envoyé un texto plutôt maladroit lui disant que je souhaitais bien réitérer notre soirée, mais pas que je souhaite mieux le connaître.
Je ne sais pas ce qu'il peut ressentir, et j'ai vraiment envie d'être fixé mais ma timidité prend le dessus, et me bloque, ce n'était pas un plan comme les autres, alors qu'est ce que je dois faire?
Laisser venir les choses, ou pousser un peu le destin...peut être que la nuit me portera conseil!

La culture du célibat!

Il y a encore quelques heures, on me posait la question :
" Et les amours? "
Et moi, comme à mon habitude, je rétorque :
" C'est pas à l'ordre du jour! "

Je fais partie de cette "étrange race" de personnes que l’on nomme "célibatants"...
Ca va faire maintenant 1 mois et demi que je suis officiellement célibataire mais après ma dernière expérience, qui a duré 2 mois, je ne me sens pas l’envie de me réinvestir dans une nouvelle relation.
J’ai la fâcheuse manie de croire systématiquement que c’est le bon mais systématiquement la désillusion arrive, je m’emporte pour un rien, je ne supporte alors plus des détails qui semblent anodins et je me détache et c’est là que le clash arrive…!

J’ai arrêté de me poser les questions sur le pourquoi du comment, et j’espère que je ne suis pas une exception et qu’on ne m’a pas programmé pour ne convenir à personne !
Enfin peut-être !
C’est vrai que maintenant, j’ai envie de profiter de ma liberté sans tomber dans les excès, mais les limites et moi ça fait 2.
Bon, il est vrai que je vis en colocation depuis 2 mois, alors ça m ‘évite pas mal d’égarements dans des plans bidons.

Et puis ça a du bon d’être seul, on peut plus facilement se faire draguer, mettre des râteaux, mater sans se prendre des remarques désobligeantes par sa moitié…mais surtout gérer sa vie comme on l’entend et ne pas dépendre d’un mec qui demande qu’on pense à lui, qu’on le masse quand il a mal, qu’on fasse l’amour quand il a envie…
Quand comprendront-ils que la spontanéité est le meilleur allié du couple ?